傾聴・ミラーリングのやり方：４選　ミラーリングを習得して傾聴力をアップしよう

ミラーリング（鏡に映す）とは、相手の動きや姿勢をそのまま使って、相手のボディランゲージを映し出す、カウンセリング技法のひとつです。

相手の話をきちんと聴くことの基本は、先入観を持たずに、曇りのない状態で、相手を正しく認識・確認していくことにあります 。

話し手にとっては、聴き手が自分の意見をいったん横において、話をきちんと聞いてくれた、受け取ってくれたという事実がとても重要だからです。

だからといって、変に気負う必要はありません。

会話はキャッチボールですから、徐々に相手に近づいていけばいいのです。

それでは、具体的な手法を紹介したいと思います。

相手と向き合ううえで大切なことは、相手に呼吸を合わせることです。

会話の進め方は、人によって様々です。

いきなりポイントをついてくるような人もいれば、状況を丁寧に説明する人もいます。早口の人もいれば、ゆっくりしゃべる人もいますよね？

そうですね！

ですので、まずは「相手のパターンを確認」することから始めてください。このときに大切なことがあります。

ひとまず、自分の意見をいったん横に置いてほしいのです。

はいその通りです。

実際にキャッチボールをするときでもそうですが、速い球でキャッチボールをしたい人もいれば、ゆっくりとしたペースでキャッチボールしたい人もいますよね？

そうなんですよ。

ミラーリング（鏡に映す） ですので、ひとまず相手のペースに合わせることが大事です。

相手の感覚・感情に寄り添っていく意味でも、自分の意見はいったん横に置いた方がスムーズに進みますよ。

次のポイントとしては、会話のなかのキーワードをとらえることです。

今回は「ミラーリング」がテーマですので、上手な質問の仕方とは違った角度で紹介させていただきますね！

相手のキーワードを見抜くうえで、ヒントになるものがあります。

それは、相手がどの言葉、どの内容に、力を込めて話しているかを探るのです。

その通りです。

そのキーワードを見抜くことができたら、相手に復唱して確認してみて下さい

その通りです！

このとき、相手が「そうそう！」などと前のめりの反応をしてくれれば、それはキーワードと考えて間違いないと思います。

話をしている人も、自分の考えが整理されているとは限りません。

そのようなとき、聴き手から「オウム返し」されることで、話し手の整理が進むこともあります。

なにより、「ちゃんと、自分の話を聞いてくれている」という安心感が生まれますよね？

良好なコミュニケーションは、双方の信頼関係があってこそ成立するものですよね！

「オウム返し」でキーワードをとらえることができたら、今度は、自分の言葉に置き換えて、相手に返してみることをお勧めします。

これのメリットは、相手の反応によって、置き換えた表現（自分の理解）が正しかったかどうかが確認できることです。

ひょっとしたら、その先輩はこのようなスキルを意識して活用しているのかもしれませんね？

立派な先輩をお持ちですね！

キーワードをとらえつつ、さらに自分の言葉に置き換えて話をすることで、話し手は「ちゃんと、こちらの話が伝わっている」という安心感を持つことができるのです。

こうして、話し手と聴き手の間に信頼関係が生まれてきます。

ここで注意していただきたいことがあります。

それは「何のために自分の言葉に置き換えるのか」ということです。

その通りです。

目的はあくまでも「相手に寄り添う」ことであり、自分の意見をいうためではないということです。

横柄な人やせっかちな人に多いのですが、こちらの話をさえぎって「ようは、こういうことが言いたいの！」なんて言ってくる人いませんか？

そのように、自分のペースで結論付けようとする人は、相手との信頼関係を築くことは難しいでしょう

このような人は、必要がなくなると、誰からも声をかけられなくなりますので、気を付けて下さいね

このようなやり取りを続けていると、だんだんと、話し手が何に悩んでいるのか、何に困っているのかが分かってきます。

だからこそ、大事なことがあるのです。

そこで性急に「だったら、〇〇してはどうですか？」などと、個別具体的な意見を言わない方がよい、ということです。

その通りです。

信頼関係が築けているからこそ、相手が自分で考えて、自分で納得してもらうまで、相手に寄り添ってほしいのです。

相手が納得することが大切なのではないでしょうか？

わざわざ相談時間をとってもらった相手は、こちらの個別具体的な意見にあまり納得していなくても、表面上は「納得した」ような反応をすると思います。

するとこちらはどんな反応になるでしょうか？

ここが最後の落とし穴なのです。

このようなことにならないように、私は次のような問いかけをするように心がけています。

私は、相手が納得した形で行動してもらえればよいと思っています。

相手の「内なる声」に気付かせてあげる、といってはおこがましいのですが、何をすべきか分かっていても「背中を押してほしい」ときってありますよね？

最初に、「ミラーリングはカウンセリング技法のひとつ」と申しましたが、カウンセリングとは本来、そのようなものなのかもしれませんね。